Настасья, я, прочитав Ваше сообщение, вспомнила об одном знакомом ребенке, который похож чем-то на Вашего. Что же придумала для него мама? Направила его энергию в другое русло. Водила на единоборства, стрельбу и др. виды спорта, где он выплескивал накопившуюся энергию. Вы пробовали что-нибудь подобное?
ой люди, мой ребенок - находка для психолога! как только он начал ходить, то сразу пошел исключительно своей дорогой и переубедить его было невозможно! мой ребенок не слышит никаких доводов, никакие лекции не оседают в его замечательной голове! его до сих пор, а ему уже 9 лет, помнят соседи двора, как самого и вечно орущего и возмущающегося ребенка по любому поводу - поход в садик или возвращение из него, усаживание в машину или выковыривание из нее! конечно, с возрастом крики и вой почти прекратились, но все это перешло в броню. он не слы-шит! можно сказать 20 раз спокойно. столько же нервно. столько же с угрозой. потом шугануть, за этим следует истерика, гонки и наконец то все делается. лишённый компьютера и мультиков месяцами, потому что есть согласованные и подписанные сторонами правила поведения и система наказаний. например - двойка по предмету или за поведение в школе - отсутствие компа и ТВ на неделю. тройка - на день. мозги у него работают хорошо. за успеваемость плохие отметки редкость, но за поведение - обычное дело. хорошая взбучка - это единственный работающий метод! пытаюсь применять редко, т.к. женщина я терпеливая, но когда уже идет совсем перехлест, то влетает по попе моему любимому малышу крепко. после трепки, конечно, я считаю, что я не права, но ему об этом не говорю. иду и читаю лекции о том, почему и за что он "получил". а так - читаю лекции постоянно, постоянно пытаюсь разговаривать на доступных примерах - киношных или литературных героях. делает вид, что понимает.
"Господа прочитайте книгу: Общаться с ребенком. Как?, Гиппенрейтер Ю.Б."
Читала и не раз.
Хорошо помогает с детьми старше трех лет.
Но сложно что-то объяснить двухлетнему ребенку, если он не настроен слушать.
И лишить его мультиков и компьютера нельзя, т.к. он не смотрит и не играет.
И если нужно остановить истерику у ребенка - заставить этим обратить на себя внимание,особенно когда он перевозбужден и тебя не слышит, то небольшой шлепок по попе для приведения в чувство не страшно для него. А потом можно уже приступать к словесным уговорам и объяснениям.
Для тех кому не помогла книга Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», хотя мне трудно в это поверить, наверно у вас очень мало ЗОН РАДОСТИ с ребёнком так как это нарушает шестое правило: "НАКАЗЫВАТЬ РЕБЁНКА ЛУЧШЕ, ЛИШАЯ ЕГО ХОРОШЕГО, ЧЕМ ДЕЛАЯ ЕМУ ПЛОХОЕ."
Попробуйте почитать книгу: Джон Грэй. Дети с небес.
Когда то давно, в детстве, я услышала фразу "Ударить ребенка - расписаться в собственном бессилии" и только после того как родила своего, поняла на сколько верно это изречение... Действительно, если кроме как силой ты не можешь заставить эту малявку делать то что нужно взрослому человеку, то это говорит о том, что мелочь сильнее вас и педагогические способности родителя совсем на нуле...Наверняка есть методы наказания без рукоприкладства, только нужно хорошо знать свое чадо, чтобы выбрать то, что действительно его заставит задуматься над своим поведением. А еще у меня вопрос к родителям которые считают нормальным наказывать ребенка шлепком. Вот сейчас вашему чаду 3-5 лет и он не всегда понимает слова и для "закрепления" ему нужен шлепок, но ведь ребенок растет, что будет когда он станет старше? каким образом будут родители воздействовать тогда? или мы верим что поумнеет? дело то не интеллекте...
основываясь на личном опыте, согласна на 100% с позицией Евгения Олеговича. считаю, если можно договориться с ребенком (когда он уже в том возрасте, чтобы понять), лучше договориться. если не хочет идти на контакт, приходится принимать меры. и иногда физическое воздействие (не избиение, конечно)бывает НАМНОГО действенней всяческих уговоров и объяснений. и мнение о том, что ребенок уже личность в 1,5-2-2,5 года не совсем точно отражает суть проблемы. да, он личность. но на первом месте у него сейчас ХОЧУ, а не родительское можно-нельзя
Для Димы: я прочитала книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" ещё задолго до этой передачи. К сожалению в случае с моим старшим ребёнком книга не помогла. Я считаю что Евгений Олегович прав.
ударить ребенка это нарушить связь между родителем и ребенком, доверия не будет, как написано в одной книге о психологии детей "ударить ребенка это все равно что разбить окно чтобы проветрить комнату"
Абсолютно согласна с теми, кто рекомендует читать литературу. В список добавила бы вторую книгу Ю. Б. Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" и В. Л. Леви "Новый нестандартный ребенок, или как воспитывать родителей".
Смысл наказания - не унизить, не сделать неприятно, не заставить сделать то, что нужно родителям. Смысл в том, чтобы ребенок понял, что он сделал неправильно. Иначе наказание только вредит! И если вы не в состоянии донести до него то, что нужно - это не "он такой", это "вы такие". И начинать нужно с себя, со своего тона и общего фона общения с ребенком.
Все же в данном вопросе я ориентируюсь на мнения психологов, а не детского врача.
Ksenia, знаете, Вы правы. Моё чудо, пока я плавно градирую в способах воздействия :) продолжает спокойно заниматься своим делом и ждёт предпоследнего пункта- строгого генеральского ора, после чего тут же бросает своё занятие и с невинным видом говорит, что он этого не делал. Он чётко по моей интонации определяет, сколько можно меня игнорировать. Иногда это злит, и я после предупреждения сразу даю по заднице. Что характерно, это поднимает мой авторитет в его глазах, и он какое-то время слушается "по-хорошему". При этом не обижается.
Уважаемые участники обсуждения, вы все абсолютно правы, потому что обговаривая тему, каждый имеет ввиду какого-то ребенка конкретно или себя лично, но если бы вы имели возможность тесного контакта с более чем десяти различных детей, то прекрасно бы согласились с уважаемым доктором, что нельзя судить однобоко эту тему, потому, что дети очень различны и по характеру, и по темпераменту, и по вспитанию, и по своему окружению, и наследственности. Одному ребенку достаточно даже недовольного взгляда своей мамы, что бы он понял, что мама расстроилась, из-за его поступка, другому ребенку нужно, чтобы мама объяснила в чем он не прав и, что это плохо, и какие последствия могут быть, и этого будет достаточно для ребенка, но есть и такие дети которым не достаточно и десяти объяснений, и ему всеравно, что мама расстроилась, и его не интересуют последствия, потому, что он не верит в них, и только ощутив, что-то тяжелое на своей заднице он понимает, что с ним уже три часа разговаривают о чем-то, и что это что-то нужно принимать во внимание. Поэтому некоторые родители пропускают несколько пунктов воздействия (строгий взгляд, строгий текст, объяснительный текст, убедительный)и приступают сразу к конечному - т.е. шлепку. Я согласна со всеми методами воспитания если это работает во благо воспитания ребенка, и нужно применять их все по мере необходимости, начиная все же словом и взглядом, добротой, лаской, кнутом и пряником. :) Болшое спасибо Евгению Олеговичу, с ним во всем согласна, с нетерпением жду следующих передач.
Один мой родственник не бьет своего сына, но орет на него и часто называет "тупым", "дураком" и т.п. По мне, так лучше бы шлепнул, чем забивал морально.
Просто невозможно было смотреть передачу. Зачем было приглашать гостей, если слова им не дали сказать.Такая интересная тема, уважаемый доктор в гостях, а ведущая сама себе на вопросы отвечает и постоянно обрывает на полуслове Евгения Олеговича.
Это ужасно то что творила ведучая - она же слова не давала сказать Комаровскому(((
Он такие умные вещи говорит - вопрос зачем тогда его нужно было приглашать на передачу, если она всё сама говорила и никому слова не давала вставить!!!
Я не могу не согласиться, в очередной раз, с доктором. У меня два примера противоположных,по полу ползают.Старшей дочке 2,5 она никогда и никого не слушала, на голове были горшки, вазы, все что возможно было стащить и уронить, летело, мы падали, бились, обжигались, когда у нас дома все возможные углы папа с мамой заклеили-оббили паралоном, они начали находиться на улице, короче воспринимал мой ребенок предупреждения только после того как они сбывались, ну или если мама давала по попе, не сильно, но ощутимо. Второй маляве моей почти год и ей нужно говорить всего один раз, если она подошла к стойке с цветами и тянет ее на себя, я просто говорю, Варюша нельзя, будет больно, ну МАКСИМУМ, пальцем помашу и ребенок разжимает пальчики и идет дальше по своим делам..Вы можете подумать что она видит как я луплю старшую, и боится, ничего подобного, я изначально решила что не должна Марусю(старшую) наказывать,не наказывая младшую, да и подросли мы, стали умнее, понятливее , силовые меры почти сошли на нет, хотя иногда еле сдерживаюсь...Я хочу сказать одно, как ребенок которого наказывали всю сознательную жизнь, а говоря по простому пороли как сидорову козу, и не скажу что не за дело, за него но в 50% случаев, а в основном под руку горячую попадалась, если вы становитесь на путь силовой, что иногда бывает необходимо, то делайте это осознанно, и четко себя контролируя, очень легко переступить грань между наказанием и срыванием на ребенке собственного плохого настроения, в виде мордобития за не самую страшную провинность.
А мамашам, рвущим на себе волосы, и причитающим, что не могут больше, сил не осталось, буду пороть, советую пить успокоительные, это не стыдно, это нормально, и радоваться жизни. Представьте что увас было бы двое таких шмарогозов, или трое...радужная перспектива? и что бы вы делали тогда? поубивали?
Хуже,когда родители срываются на крик,или наказание состоит в том,что перестают с ребенком разговаривать,таким образом манипулируют и вызывают чувство вины.Считаю бывают случаи, когда просто необходимо наказать ребенка лозинкой,и объяснить спокойно за что получил. Здесь речь не идет об избиении ремнем или чем попало, что под руку подвернулось и никакого насилия.НЕЛЬЗЯ наказывать в гневе и раздражении,тем более обзывать.В Библии есть такой стих: Кто жалеет розги своей,тот ненавидит сына;а кто любит, тот с детства наказывает его.
Не согласна категорически и абсолютно! Прочитайте Сирсов "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет", подумайте сами - почему ребенок будет слушаться шлепка, если не слушает слов??? а если не послушает легкого шлепка - ударим посильнее, что б уж точно послушался?
Очень уважаю д-ра Комаровского, но в этом вопросе не считаю его компетентным
Комментарии (31)