Зачем нужен папа? 06.06.2010

большой труд :) тема ни о чем, воображение показывает скрытие комплексы

ЕОК как всегда на высоте!!! Спасибо. Хочу поделиться тем что сначала прочла коментарии потом посмотрела.ю Так вот такое ощущение что, Макс вообще не смотрел передачу. ЕОК также настаивал на РОЛИ отца ка кне пасивного наблюдателя, а как важака стаи который разделяет отвественность и стоит во главе принятия стратегических решений. Но я не где не услышала чтобы он призывал становиться мамой (я имею виду уход за ребенком и т.д.) От себя хочу добавить что я занимаюсь с ребенком целый день, супруг работает , но когда он приходит то посвещает все временя нам. У нас не возникал вопрос что мне тяжело, он это понимает и стараеться помогать по МЕРЕ возможности. А вот решение а том какие лекарства давать, как его лечить , к какому доктору идти мы принимае ТОЛЬКО вместе.

Все настолько в этой передаче сказано правильно и абсолютно верно, что остаётся только сказать Евгению Олеговичу: "Браво!" Спасибо большое Вам за Ваш нелегкий труд!!!!!

Интересно, мама к детям не пускает как? Стоит овчаркой и не пускает? Папа все рвется, рвется, рвется со своей помощью, а мама не пускает.

Имею папу, который помогает... Так вот стратегического планирования не хватает. Самое главное, чтоб как на весах - поровну, по-совести. Тогда и недовольство не выказывается. А вообще... всё должно быть по талантам. Если женщине легко удается планирование, в том числе и планирование, а папа варит самую вкусную кашу на свете. Так делайте это, делайте то, что приятнее душе. Нет дел, важных и второстепенных. Есть общее дело - ваше будущее. Да, не будет всё гладко и не должно, спорьте,отстаивайте, делите...

а мне именно в этой передаче не понравилось то, что со слов мужчин - мама у нас во многом виновата! и к детям не подпускает!!! и не рассказывает - чему новому научился малыш!!! и день свой организовать не может!! и вообще! это забота мамы, чтобы папа занимался с ребенком! Именно ей надо ЗАИНТЕРЕСОВЫВАТЬ своего мужа.... а хотелось чтобы после просмотра этой передачи папа почувствовал - что он действительно НУЖЕН!!! и поэтому я даже не могу мужу показать эту передачу!! буду сама искать способы его увлечь !!!

Нас тут 2 Аллы: та, которая писала 2 сентября - я, а та, что 16-го - не я. Так что Марусины аргументы ко мне относились. Но я все же немного не то имела ввиду. Понимаете, можно месяц не спать, наблюдая за ребенком, а можно ночью спать и еще и днем спать, высыпаться и чувствовать себя превосходно. Можно каждый носок с 2х сторон гладить, а можно вообще не гладить, а освободившееся время играть с ребенком. Можно ходить на базар, покупать красивый овощ, варить его потом, тридцать раз через ситечко протирать, а можно купить готовое овощное пюре в баночке и на этом успокоиться. И т.д. А показывать мужу как тяжко быть родителем, "что бы знал" - это по-моему странно. По-моему, ребенок не обуза. На 200% согласна с Вовчиком! Сама к тому же выводу пришла. Кроме того, хотела бы добавить к теме военного поколения еще вот какой аспект: приведу пример моей бабушки, для наглядности. Во время войны она жила в белорусской древни, которую немцы сожгли до тла, а жителям пришлось зимой скрываться в лесах, которых ловили -убивали и тп, подробности тут ни к чему, большинство знает эти военные "бабушкины истории". Она 1936 года рождения, те лет ей было 5-9. После войны она перестала разговаривать, потом начала разговаривать, но заикалась... В общем психика ее травмирована. Прямо скажем, психологическая реабилитация с помощью грамотного детского психолога нужна была бы моей бабушке, а вместо этого - послевоенная действительность в сожженной деревне и тд. И вот эта моя бабушка в 20 лет стала мамой, а в 26- во второй раз. Вот представьте КАК она с ее психикой могла воспитывать ребенка? Да тем более в тех условиях, да к тому же на пару с таким-же мужем. И представьте, такая вся страна, запуганных, психически покалеченных, все потерявших. Они же и учителя и воспитатели все все все! Я убеждена, что и на нашей психике аукается эта война, просто от того, что вся страна таких, отклонения в глаза не так бросаются.

Вот Ирина П. описала и нашу жизнь в деталях)))) 90 процентов совпадение! Алла, вы бы лучше не зарекались от чего-либо в жизни! Я замужем и повенчана с мужем, и дитя мы сделали после полутора дет жизни в браке, и подошли к этому со всей серьезностью, готовились, искали максимально лучший вариант рождения малыша и т.д. И живем мы совсем одни, родственники бабушки-дедушки все в другом городе, так что малыш целиком НАШ и ответственность НАША. Так что про "танцы" не стоит вам говорить.... А вот то, какая перестройка у женщины в организме после родов, как все меняется я молчать не буду! Я целиком психически здоровый человек, жизнерадостный. Но после родов мне было очень тяжело, и мужу тоже. Пока привыкнешь, перестроишься (хотя мы ЖДАЛИ дитя с любовью!), все равно нужно время. И да, я согласна с вами, что это счастье (это даже слишком "маленькое" слово), но И замешательство тоже на первый сроках! Если у вас все вышло автоматом, вы такая сильная, и гормоны на вас не влияли, и за ребенка вы не боялись и не беспокоились по мелочам, то относитесь с уважением к тем, у кого все было немного сложнее. Вы не одна счастливая в мире от материнства, поверьте)

А наш папа без ума от маленького. Думаю, огромное значение сыграло то, что роды были совместные, он ему пуповину перерезал, и после, когда меня "зашивали" (была эпизиотомия), целый час с ним на руках носился, фотографировал... Но это дело такое (не хочу поднимать дискуссию о совместных родах, есть для этого другая тема). Пока я налаживала ГВ и вычисляла "биоритмы" малыша (на это ушло 1,5 месяца), папа полностью взял на себя домашнее хозяйство, я разве что ужин готовила, да и то на сосиски и макароны он никогда не жаловался. От домашних дел устранялся постепенно, потому как и я в ритм вошла, да и малыш подростал, уже не висел на груди по 2-3 часа, полностью обездвиживая маму (и ничего не говорите мне про слинг - катается в нем с удовольствием, а кормить в нем "на ходу" я так и не научилась). Но купает маленького исключительно папа - массаж, гимнастика, контроль температуры - все по Комаровскому. И подгузник грязный поменяет, и под краном подмоет, и сопли вытрет. Ну разве что ногти ему обрезать не хочет (просто боится, но не признается :)). На работу не уйдет, пока на руках его не поносит, а с работы вернется - сразу малого на руки и, хоть сам голодный, ждет, пока я поем. Да и развлекаются они чисто по-мужски: кружит его, подбрасывает в воздух (еле упросила делать это хотя бы над диваном), а малой (5 мес.) пищит от удовольствия и смеется. А самое умилительное, это когда под утро беру сыночка к себе на кормление (так обычно спит в кроватке), он лежит между мамой и папой, как сосиска в хот-доге, и крутится: поест - к папе повернется, опять к маме приложится - и снова с папой "общается". Идиллия...

Маруся, спасибо за комплимент. Хочу добавить, что большинство устает эмоционально во-первых потому, что дети получаются по принципу "удачные танцы", а когда ребенка сознательно делают оба родителя, то рождение - это счастье, а не замешательство! во-вторых излишняя эмоциональность выматывает - это дело темперамента.

Знаете, Алла, вы наверное супер-мама, раз не понимаете о чем говорит Юдифь. Я полностью понимаю и поддерживаю ее мнение! Да, все говорят, что малыш только спит и ест первые месяцы, но тут нагрузка не в ногах (благо после беременности и родов я чувствовала что сил в сто раз больше!), а в голове и сердце. Все ново, все неизвестно и ВСЯ ответственность за ЖИЗНЬ одного человека на тебе, и слава богу, если на супруге тоже! (Я, например, первый месяц не спала а дремала, - все наблюдала за малышом, каждый его поворот и вздох меня будил и беспокоил). Мой муж, конечно, не увольнялся, но весь накопленный за полтора года отпуск провел с нами после родов и ПОНЯЛ что это такое. И да, может, мы не самые лучшие в мире родители, но мы УСТАВАЛИ БЕЗУМНО и до сих пор порой сильно устаем (малышу 2,5 месяца). И с Юдифь я согласна, что главное уловить момент и не позволить папе самоустранится! Привлечь его, заинтересовать, как говорит Комаровский, дать понять что он очень важен! И теперь, когда никто не ушел в себя, мы втроем очень счастливы! Папа равноценно учавствует во всем у нас: посидеть с малышом, развлечь его, уложить спать и т.д. Грудью только я кормлю, а все остальное - вместе и по очереди! Зато наш малыш - папин сынуля! Так что девочки, кому тяжело - вы не одни такие и никого не слушайте, все нормально! Привлекайте мужей! Это же колоссальный опыт и рост для вашей семьи и отношений, не упустите момент! И будьте счастливы все вместе!)))

Вов4ик, интересно написали. Я еще подумала о том, что в советском обществе было все устроено так, чтобы дети как можно меньше "мешали" родителям: порядок в роддомах способствовал переходу на ИВ, ясли с самого раннего возраста, очень маленький отпуск по уходу за ребенком и вообще позиция "дети не должны вмешиваться, когда взрослые..." и т.д. Так было удобно. Родители должны были работать на благо СССР (кстати, это вполне могло бы быть связано с той же Второй мировой, когда надо было гнать "пятилетку за 3 года, поднимать страну). А дети, пока сами не станут работниками, не должны мешать работать взрослым. Извините за плохой слог и тавтологию.

Понравилось, что этот вопрос подняли. Многие папы устраняются(моё мнение) не потому что не хотят,а потому что так исторически сложилось...Попробую попонятней обрисовать ситуацию:-только в 1 семьи из 10 дети раскажут про счастливое детство,про приятные воспоминания о своих родителях. Невероятно, но это факт! Так вот сложилось, что молодые родители не знают как воспитывать своих новоявленных детей. Не потому, что они "залетели", хотя в этой статистике это играет не маловажную роль(и это отдельная тема), а потому что их родители в свою очередь не знали как их воспитывать. Вот так и вырисовывается порочный и замкнутый круг. Если попытаться разобраться в истоках сего "феномена"(опять же это моё мнение и я его никому не навязываю) то это наверное из-за войны. Не важно из-за какой именно-Первой Мировой или военного конфликта в конкретной точке(ну например в Чечне).Для удобства возьмём Вторую Мировую. Так вот, так получилось, что именно наша сторона понесла огромные потери в живой силе. Я говорю именно о солдатах - о их колоссальных потерях, особенно в первые годы сражениях...Среди них были отцы состоявшихся семей и парни,которые выросли в нормальных семьях. Матеря пытались выжить...И вообще какое может быть воспитание? Тогда думали только о выживании.В от и получается,что после военное поколение просто напросто не знает как воспитывать своих детей!! И так от поколения к поколения - вот мы пожинаем эти плоды. Заметьте, я не говорю, что отцы не любят своих чад - да любят они своих детей, просто не знают как это выразить. Ведь их учил отец, а отца учил в сою очередь его отец(и так далее по кругу назад),что пацаны не плачут,что всё нужно держать в кулаке и так далее.Такого рода предложений наберётся целая дюжина. Прикол в том, что мы ЭТО передаём как наследство своим детям. Это можно назвать проклятием...проклятием в жизни человека-как личность он несёт кучу различных фобий,естественно он их передаст своим детям,проклятием жизни семьи-это нездоровая душевная(и духовная) атмосфера,проклятием нации- если возьмём другую нацию, например швейцарцев, у них нет такого...это только у нас-русских,украинцев,белорусов и так далее(весь бывший совок). В заключение хочу спросить, задать простой по формулировки,но глубокий по контексту вопрос...а у вас есть радостные воспоминания о своих родителях? Дай Бог, чтобы вы ответили утвердительно...это теперь большая редкость

Не понимаю, Юдифь, что же такого Вы со своим ребенком делаете, что 2 взрослых с ним так устают. И уж тем более в первые пол года жизни, когда большинство младенцев и ползать не умеют.

Когда рождается первенец, в замешательстве находятся все - и мамы, и папы. Именно в этот критический момент многие папы самоустраняются сами, как правило на работу. Женщина (у которой огромная потребность в поддержке) от безвыходности адаптируется справляться самостоятельно, а ребёнок привыкает к интеракции с мамой. Но вот малютка чуть подрос, стал более "понятным", на горизонте замаячил отец семейства (у него выходной!) и давай вовсю реализовывать отцовский инстинкт. График разбит, ребёнок перевозбуждён и, разумеется, счастлив такому беспределу - папа хороший, с ним можно забыть о повседневных скучностях! В этот момент и звучит: "И кто же лучше разбирается в воспитании?" Потом папа снова отправляется в "другие миры" с чувством выполненного долга... Я заставила мужа уволиться на первые пол года, он стал равным участником всех процессов, зато теперь, вернувшись на работу, он признаёт, что "сидение дома с ребёнком" было куда сложнее для него.

Я думаю отодвигая папу на второй план в воспитании ребенка ("отойди ты не умеешь " или "я лучше знаю") женщина пытается как раз показать, что в рожении, воспитании и пр. главной будет она. Так как мы с мужем оба много работаем, то и все родительские дела делим на двоих. Для ребенка это очень важно

Альберт, а почему в Ваших комментариях (если посмотреть не только по этой теме) сосуществуют фразы как от мужского, так и от женского пола? Просто опечатки?

Чоловіків не переробиш, вони завжди хотять бути головними. То хай і будуть, треба вміти таки піддаватись. А хто з них не хоче брати на себе відповідальність за здоров"я чи виховання дитини. То мабуть, таким чином ховають свій страх чи незнання. Якби наші кохані всі мали можливість дивитись передачі лікаря Комаровського...

Фу!Как можно так пренебрежительно говорить о своей жене?Она наверно и правда дура,если вам детей рожает с таким отношением.

Альберт, а для Вас главное быть правым, или сделать ребёнка счастливым? Вот этим и манипулирует доктор - желанием мужчин главенствовать. А вот для женщины важнее (проверено исследованиями) результат и совместные усилия, нежели лидирующая позиция в группе.